Jdou dva policajti
parkem a najdou mrtvolu v pokročilém stadiu rozkladu:
"Podívej se na to! Zase je tady mrtvola!"
"Jak zase? Ty jsi už tady někdy viděl mrtvolu?"
"Jasně, před měsícem a byla dokonce stejně oblečená."
Letí policajt
s prasetem ve vesmírné lodi.
Prase má takovýto úkol: když se rozsvítí červené světýlko, tak zmáčkne červené tlačítko a z ampliónu se ozvou instrukce.
Policajt má udělat to samé v případě, že se rozsvítí zelené světýlko, tak zmáčkne zelené tlačítko.
Letí a letí a furt nic. Až konečně se rozsvítí červené světýlko. Prase hrábne tou svou pařátou po červeném tlačítku a z ampliónu se ozve:
"Změň kurs na 2-4-1, odhoď přídavné nádrže, zapni zpomalovací motory."
Prase všechno bravurně provede a zase si sedne do křesla.
Policajt je celý nervózní, neví, co budou chtít po něm, když po praseti chtěli takové věci.
Za chvílí se rozsvítí zelené světýlko, policajt skočí po tlačítku a z ampliónu se ozve:
"Dej nažrat praseti a na nic proboha nesahej!"
Chlapeček
si hraje na pískovišti a míchá písek s hovnem.
Přijde k němu policajt a povídá:
"Co to tu děláš?"
"Matlám, patlám."
"A co matláš?"
"Hovna s pískem."
"A co to bude?"
"Policajt!"
Policajt mu dá pohlavek a odejde.
Za týden ta samá situace:
"Chlapečku, co to děláš?"
"Matlám hovna s pískem."
"A co to bude?"
"Voják!"
"A vida, už máš strach!"
"Ale ne, strach nemám. Mám málo hoven!"
Dva policajti:
"Doktor mi řekl, že mám nosit brýle. Ale neřekl mi, jestli je mám nosit v levé nebo pravé ruce."
U PSYCHIATRA:
"A kdy se u vás poprbé objevila myšlenka, že jste pes?" "Ješte když jsem byl štěnětem."
K OBCHODNÍKOVI
s domácími zvířaty přichází člověk a rozrušeně říká: "Pes, kterého jsem u vás přede dvěma dny koupil, chcípnul." "To je zvláštní.U mě nikdy nic takového neudělal."
Byla jednou jedna myš
a tu myš honila kočka, která ji chtěla sežrat. Myš utíkala co mohla a najednou proti ní slon. Tak mu povídá: "Slone, pomoz mi. Honí mě kočka a chce mě sežrat." Slon povídá: "Dobrá, stoupni si za mě a bude to v pohodě." Tak myš si stoupne za slona a slon se na ni vysere. Ale co čert nechtěl, myši koukal ze sloního hovna kousek ocásku. Kočka přiběhla, uviděla ocásek, zatáhla za něj - a myš sežrala. Z toho plyne poučení:
1) Ne každej, kdo na vás sere, to s váma myslí špatně.
2) Ne každej, kdo vás z těch sraček tahá, to s váma myslí dobře.
3) No a když už jste ve sračkách, tak aspoň stáhněte vocásek.
Otrávený řidič
říká policajtovi, který ho zastavil na silnici:
"Sakra, měli byste se nějak líp organizovat. Jeden den mi jeden policajt sebere řidičák, a druhej den ho druhej chce po mně."
Ptá se šéf
policie zájemce o policejní službu:
"Jaké máte vzdělání?"
"Jsem vyučený obuvník."
"A co byste chtěl u nás dělat?"
"Nasazovat botičky na auta."
Policajt zastaví auto:
"Zaplatíte mi pokutu za překročení maximální povolené rychlosti. Jel jste v obci 90 km za hodinu."
"To není možné, tak dlouho ani nejedu."
"Ne? A jak dlouho jedete?"
"Tak 10 minut."
"Hmm, tak promiňte, pokračujte v jízdě."
Náčelník policie přijímá nováčky:
"Tak vy se hlásíte k policii?"
"Ano."
"A umíte číst a psát?"
"Ano."
"A naučíte mě to?"
Znáte nějaké vtipy? Jestli ano tak neváhejte, a podělte se s námi.
Komentáře
Přehled komentářů
sou 4 jeptišky a padají s letadlem dolů.umřou dou do nebe a zastaví je svatý Petr před bránou do nebe a řiká:cos te dály s kočičím penisem 1 řiká já viděla tak si umyje oči 2 řiká já na něj šahala tak si umeje ruce 4 předběhne 3 a řiká:můžu si vykloktata než si ta 4 v tom umeje prdel
jeptišky v letadle
(týna simpsnová, 1. 3. 2011 19:07)